Ați auzit vreodată de un tip pe nume Sorin Grindeanu? Nu? OK. Să vă spun eu cîte ceva despre acest personaj: conduce Guvernul României sau cel puțin așa crede el. Tehnic vorbind, în cartea lui de muncă, dacă o mai exista așa ceva, dacă nu, atunci pe cărțile lui de vizită, scrie că e prim-ministru. Șocant, nu? Ei bine, nici lui nu-i vine să creadă ce noroc a dat peste el, săracu’… A avut o șansă uriașă atunci cînd s-a împărțit cașcavalul după cîștigarea alegerilor de către PSD. Pentru că toți ceilalți aveau condamnări penale sau dosare la DNA ori în instanțe, Sorin Grindeanu a fost rugat să ocupe el fotoliul ăla mare din capul mesei Guvernului. Iar președintele României l-a acceptat, că altă soluție în afara Codului Penal nu avea.

Cum să vă explic? Imaginați-vă o fetiță de patru ani purtînd pantofii cu toc ai mamei ei. Cam așa și cu Sorinel. Faza asta cu șefia guvernului e mult, muuuuuuult peste cît poate el să ducă. Dacă-l veți auzi vreodată vorbind, vă garantez că vi se vor închide ochii ca după 36 de ore de nesomn. Iar dacă veți căuta vreodată în dicționarul de antonime explicații pentru charismatic, fascinant, încîntător, suculent, vrăjitor, fermecător, ademenitor și alte asemenea, să știți că veți găsi acolo numele lui Sorin Grindeanu.

Mă uit în ochii lui și vă spun sincer: am dubii că ar lua vreodată examenul de promovare în funcția de portar-șef la garajul Palatului Victoria. Îmi imaginez stupoarea tuturor celor cu care Sorinel intră în contact – alți premieri, șefi de state, parlamentari europeni etc. Nesiguranța lui se vede în fiecare fotografie de pe pagina oficială de web a Guvernului României. Sunt multe acolo, dar v-am făcut o selecție a gesturilor cu mîinile, să vedeți cu ochii voștri în cîtamai incertitudinea se zbate săracul Sorin.