Fac pariu pe ce vrei tu că nu cunoști numele ministrului economiei. Oricine ai fi tu. Aș îndrăzni să fac pariul ăsta chiar și cu ministrul economiei însuși. Rezonanța magnetico-jurnalistică a numelui său face foarte probabilă posibilitatea ca Daniel Chițoiu să nu știe că este ministrul economiei.
E de ajuns să-i privești o singură dată figura ca să-ți dai seama că Daniel Chițoiu e genul ăla de om care-și uită mereu fermoarul deschis la pantaloni. Și care rămîne blocat în lift de cel puțin două ori pe săptămînă, adică de fiecare dată cînd e foarte grăbit. A uitat în ultimii trei ani 458 de telefoane mobile în taxi și niciodată n-a știut să facă diferența între mărar și pătrunjel, respectiv între ceapă și usturoi. Cînd era mic, prin clasa a patra, lua mereu bătaie de la toți elevii de clasa întîi.

Nimeni din familia lui nu înțelege cum și de ce a ajuns Daniel ministrul economiei. Frații, verii și mătușile lui presupun că la PNL s-a organizat o tragere la sorți, pentru că ei au renunțat de foarte mult timp să-l mai pună pe Daniel să facă ceva în casă de teama unor noi incendii, inundații sau alte calamități posibile.

Zilele trecute, miercuri mai exact, Daniel Chițoiu a deschis gura și a grăit: Din informațiile noastre ar fi deja mai mulți investitori interesați să depună ofertele pentru combinat, firme din vest, mă refer. Combinatul la care se referea Chițiou, ați ghicit, e Oltchim. Tot Chițoiu spunea la ultima ședință de guvern că ar fi 12 investitori interesați de Oltchim. Doisprezece? Doamne-ajută! – a reacționat Victor Ponta.

Ieri s-au aflat numele investitorilor. Iar noi am putut astfel înțelege puțin mai bine cine este Daniel Chițoiu. Rezultatul? Nu 12, ci 4 oferte depuse și nici un investitor strategic, adică nimeni din vest.

Ce e de făcut? Nu vi se pare mult mai eficient ca Guvernul României să nu aibă deloc un ministru al economiei? Sau România să nu aibă deloc guvern? Eu așa zic.