Nu, nu vreau să vă uitaţi la culoarea bicicletei. Care, în fine, pare că e portocalie, dar ea, de fapt, bate uşor înspre maroniu. Nu vă uitaţi nici la casca portocalie, pe care nu ştim de ce a mai cumpărat-o de vreme ce a ţinut-o doar în coş, lîngă iPad. Eu aş vrea să vă uitaţi la sepepistul ăla din spate şi la gentuţa lui în care putem bănui că-şi ţine elefănţelul cu apă împotriva vrăjmaşilor. Haideţi să ne închipuim că din tufiş ar apărea brusc un nene! Un fel ce Bluto (dacă vă mai amintiţi desenele cu Popeye) care ar sări la gîtul doamnei ministru şi-ar pune-o la pămînt. Întrebare: credeţi că este posibil ca pînă cînd sepepistul să se dea jos de pe bicicletă, să desfacă fermoarul gentuţei de la gît şi să scoată elefănţelul cu apă în aşa fel încît să-l îndrepte cu eficienţă către atacator, Bluto ar putea să o dezbrace pe doamna ministru de mănuşi?

sursa foto: EVZ

PS Cîte biciclete o fi avînd Elena Udrea?